Conversas da Tasca

A Casa Recomenda II

2007-02-14T17:44:00.000Z

Prison Break

Michael Scofield (Wentworth Miller) é um homem desesperado. O seu irmão, Lincoln Burrows (Dominic Purcell), está no corredor da morte e será executado em alguns meses, após ser condenado por um assassinato que Michael está convencido que Lincoln não cometeu.
Sem outras opções e com o tempo a diminuir, Michael assalta um banco para ser preso e levado para a penitenciária estadual Fox River, o mesmo local onde seu irmão está a cumprir pena. Uma vez lá dentro, Michael — um engenheiro civil com as plantas da prisão — começa a executar um elaborado plano para libertar Lincoln e provar a inocência dele.
Com a ajuda de seu companheiro de cela, Sucre (Amaury Nolasco), Michael começa-se a aliar a um grupo de diferentes prisioneiros, incluindo o ex-chefão da máfia John Abruzzi (Peter Stormare, "Minority Report") e Charles Westmoreland (Muse Watson, "Sei O Que Fizeste No Verão Passado"), um homem que muitos acreditam ser o famoso ladrão D.B. Cooper. No lado de fora, Michael tem apenas uma aliada, sua advogada e amiga de longa data Veronica Donovan (Robin Tunney, "Fim dos Dias") — que também é a ex-namorada de Lincoln.
Entre os personagens secundários também estão a Dra. Sara Tancredi (Sarah Wayne Callies, "Tarzan"), que Michael acaba por visitar diversas vezes na enfermaria do presídio; o policial Bellick (Wade Williams, "Colateral"), que está determinado a ficar de olho no seu novo prisioneiro; e o poderoso Warden Pope (Stacy Keach, "Titus"), que finge ter um relacionamento próximo, quase uma relação entre pai e filho, com o seu novo condenado.

Elenco

Dominic Purcell (Lincoln Burrows), Wentworth Miller (Michael Scofield), Robin Tunney (Veronica Donovan), Amaury Nolasco (Sucre), Wade Williams (Bellick), Marshall Allman (LJ), Paul Adelstein (Agente Especial Paul Kellerman), Sarah Wayne Callies (Dra. Sara Tancredi), Stacy Keach (Warden Pope), Peter Stormare (John Abruzzi) e Robert Knepper (T-Bag).

Criador

Paul Scheuring

A Casa Recomenda

2007-01-19T17:38:00.000Z

House M.D.

O Dr. Gregory House (Hugh Laurie, "Stuart Little") é contra o contacto com os pacientes e evita até mesmo falar com eles se não for preciso. Lidando com sua constante dor física, ele usa uma bengala que parece acentuar o seu comportamento rude e brutalmente honesto. Embora o seu comportamento possa ser taxado como anti-social, House é um médico dissidente cuja maneira nada convencional de pensar e instintos certeiros, permitem que ele seja respeitado por todos.

Especialista em doenças infecciosas, ele é um brilhante médico que adora os desafios de quebra-cabeças médicos, que ele terá que solucionar para poder salvar vidas. Entre os casos de House estão doenças inexplicáveis que os outros médicos não conseguem solucionar, e ele uniu uma equipa de elite de jovens especialistas, para ajudá-lo a solucionar diagnósticos misteriosos.

A equipa de House é formada pelo neurologista Dr. Eric Foreman (Omar Epps, "ER"), que talvez tenha um passado secreto; a imunologista Dra. Allison Cameron (Jennifer Morrison); e o intenso Dr. Robert Chase (Jesse Spencer), que é um médico à moda antiga. O Dr. House encontra algum conforto no seu amigo, o Dr. James Wilson (Robert Sean Leonard, "Sociedade dos Poetas Mortos"), um especialista em oncologia que ele sempre consulta antes de tomar alguma decisão.

Mas também há problemas no trabalho para o Dr. House, pela antipatia entre ele e a Dra. Lisa Cuddy (Lisa Edelstein, "Felicity"), a chefe da administração do hospital. Cuddy está em constante conflito com House sobre as suas responsabilidades no hospital, mas até ela é obrigada a admitir que ele talvez seja o médico mais brilhante da equipa.

Com a vida de um paciente em perigo, House fará o que for preciso para correr contra o tempo e solucionar o caso antes que ele tire sua vida, mandando um dos membros de sua equipa ir até a casa de um paciente em busca de pistas e possibilitar que ele utilize um controverso e arriscado tratamento na tentativa de salvar o paciente. Os métodos de House talvez sejam suspeitos, mas os seus resultados não.

Elenco

Hugh Laurie (Dr. Gregory House), Lisa Edelstein (Dra. Lisa Cuddy), Omar Epps (Dr. Eric Foreman), Robert Sean Leonard (Dr. James Wilson), Jennifer Morrison (Dra. Allison Cameron) e Jesse Spencer (Dr. Robert Chase).

Criador

David Shore ("Hack", "O Desafio").

Produtores

Paul Attanasio ("Homicide: Life on the Street"), Katie Jacobs, David Shore e Bryan Singer ("X-Men")/Heel and Toe Films, Bad Hat Harry Productions e NBC Universal Television Studio.

Casos Arquivados

2006-12-29T19:42:00.000Z

Só porque é Natal

For Rent

2006-12-21T13:32:00.000Z

'See, I think drugs have done some *good* things for us, I really do.
And if you don't believe drugs have done good things for us, do me a
favor: Go home tonight and take all your albums, all your tapes, and all
your cd's and burn em'. Cause you konw what? The musicians who've made
all that great music that's enhanced your lives throughout the years...
RRRRRRRRRRRRReal fuckin high on drugs.'

--Bill Hicks

"Today a young man on acid realized that all matter is merely energy condensed to a slow vibration. That we are all one consciousness experiencing itself subjectively. There is no such thing as death, life is only a dream, and we are the imagination of ourselves. Here's Tom with the weather."

"It's not a war on drugs, it's a war on personal freedom. Keep that in mind at all times."
-- Bill Hicks

Aprovado

2006-12-03T22:06:00.000Z

- Eu aprovo Daniel Craig como o novo James Bond -

Naked and Fearless

2006-11-15T23:13:00.000Z

"If I let you,

You would make me destroy myself

In order to survive you,

I must first survive myself

I can sink no further

and I cannot forgive you.

There's no choice but to confront,

to engage you,

to erase you.

I've gone to great lengths

to expand my threshold of pain.

I will use my mistakes against you

there's no other choice.

I'm shameless now,

I'm nameless now,

I'm nothing now,

I'm no one now,

But my soul must be iron,

'Cause my fear is naked

I'm naked and fearless

and my fear is naked"

From:
Tool - Bottom

Livin' in America

2006-10-24T15:10:00.000+01:00

Notícia no jornal "Destak"

Mulher Cola Pénis de Ex-Namorado

"Um norte-americano, Kenneth Slaby, está a processar a sua ex-namorada por esta ter usado supercola para colar o pénis ao seu abdómene e as suas nádegas entre si, além de ter escrito um palavrão nas costas com verniz de unhas. No momento da queixa, ela declarou-se culpada por um crime menor e ficou seis meses em liberdade condicional. No entanto, ele quer ser indemnizado. O advogado da ex-namorada afirmou que o acto foi concensual e que Slaby não sofreu danos permanentes"

Fosga-se!!

!?

2006-09-26T17:42:00.000+01:00

"Selecção portuguesa dos sem-abrigos sai do hotel onde estava hospedada devido a falta de condições"

Irony is such a bitch!!

Coisas da vida

2006-08-05T19:33:00.000+01:00

O fim da tourada

2006-07-10T01:06:00.000+01:00

Acabou mais um Mundial, parabéns a Itália que conquistou o seu quarto título de campeão. A nossa selecção esteve muito bem, arrecadando o 4ª lugar e mostrar a todo o Mundo que não estamos aqui para brincar.
Foi um bom campeonato onde muitas verdades sobre o futebol foram finalmente reveladas ao Mundo.
Nunca menosprezar o adversário por mais pesado que seja. O Ronaldo que cada vez que salta o estádio treme mas lá conseguiu marcar três golos sendo um deles com ambos os pés sem contacto com o chão arruinando muitas teorias da física actual.
A culpa nunca é dos Ingleses mas sim dos jogadores que mandam nos árbitros. Ao que parece a derrota dos Ingleses frente a nossa nação foi devido ao pedido do Cristiano Ronaldo. Ele chegou ao pé do árbitro e disse:

- Sr. árbitro, aqui este inglês acabou de impossibilitar o meu amigo Carvalho de construir uma família, acho que devia dar o cartão....se faz favor.

- Ah....já que pediu com tanta delicadeza, acho que lhe vou mostrar....mas só porque você pediu. E diga a sua mãe que aquele doce da Madeira estava um espectáculo.

E pronto assim foi.
O facto de ter feito polpa de tomates ao Carvalho, ele só foi expulso por causa do menino de ouro.

Mas o verdadeiro mistério que foi descoberto foi o facto de Zidane gostar de touradas.
Foi quase como uma finta, mal ele deu aquela cornada toda a gente do estádio disse "Olé!!".
Sinceramente não sei o que o Materazzi disse, deve ter dito algo sobre a mãe do Zidane ou se simplesmente disse "Hé torozito!!".
Sim assim for, recomendo ao grupo de forcados de Montemor-o-Velho a recrutar este Italiano porque ele tem o dom de atrair cornadas.

Agora temos que nos preparar para o Europeu para ver se recuperamos aquilo que nos escapou a dois anos

A vingança

2006-07-04T03:14:00.000+01:00

A quem diga que uma imagem equivale a 1000 palavras, mas este vídeo equivale a mais de 10 milhões de almas que gritaram uma só palavra por todo mundo. Palavra essa : Golo

Houve também uns: "Mamem" e "Filhos da Puta".

Adepto Amarelo

2006-06-21T13:38:00.000+01:00

Hoje é o ultimo jogo de Portugal na fase final de grupos no Mundial 2006.
O apuramento para os oitavos já está garantida, por isso o nosso "amigão" (é favor de ler isto com pronuncia brasileira) Scolari decidiu poupar os jogadores amarelados e jogar com os menos usados.
Uma vitória vinha mesmo a calhar só mesmo porque a probabilidade de a Argentina ficar em 1º do grupo D é maior que a Holanda e como nós ainda queremos ver os nossos jogadores nos 4º de final. Se ganharmos talvez ajudemos a Angola para a passar igualmente para os 8º. E porque não!!

Agora só espero que haja um bom espectáculo e o jogo não seja como os nossos amigos amarelos Simpsons fizeram uma vez:

"I'll kill my self if Portugal doesn't win"

Ajuda maliciosa

2006-06-15T01:05:00.000+01:00

Só para informar que esta minha ausência vai levar mais umas semanitas já que tenho andado muito ocupado a estudar para frequencias e a ver jogos do Mundial.
Mas graças a Deus que nada de especial aconteceu para que mereça ser mencionado neste maravilhoso blog que vocês não vêem regularmente.

Ah pois é....Portugal ganhou a rasca contra Angola.
Podia ser pior....

Também gostaria de mencionar que desde que escrevi a frase " Novo cd dos Dzrt ", o número de visitas tem subido em flecha por jovens inocentes, que comem tudo o que a Tvi lhes oferece, que procuram encontrar esse marco histórico de Portugal que originou o segundo arrastão de uma das praias de Oeiras.
Ao que parece se colocarem algo parecido da frase escrita este blog é uma das primeiras coisas a aparecer. Maldição? Talvez, mas se a Tvi pode aproveitar-se destes jovens porque não poderei eu?

Então só para ajudar o contador a ficar mais rápido decidi fazer uma jogada brilhante: " Novo cd dos FF ".
Sei que é uma jogada baixa, mas é para o bem deste blog!!
Depois digo-vos se resultou ou não.

Coincidências diabólicas

2006-06-08T14:38:00.000+01:00

Nem de propósito....
Dois dias depois do grande dia do nascimento de Diabo, vou eu descansado comprar um bilhete para voltar à terrinha, e qual é o meu espanto quando vejo que o número 666 me volta a perseguir.....

Será um sinal?

Post da Besta

2006-06-06T16:58:00.000+01:00

Ya....ao que parece vamos todos morrer.
Hoje é o tal dia em que os mais credíveis patetas, dizem que vai acontecer muita coisa hórrivel. Outros dizem que o máximo que pode acontecer são perdas de objectos materiais, como dinheiro, um risco no carro blá blá blá. E ainda há quem diga que hoje vai nascer o filho do Diabo, e que temos que vigiar todas as crianças que nascem hoje. E depois o mais espantoso é como as televisões se aproveitam disto para espalhar o pânico pela população e claro que Hollywood também tinha que vir ao barulho e fazer um filme de "terror" acerca de um puto que é filho do Coraçãozinho de Satan (sim...esse mesmo).
A única coisa de má que me aconteceu hoje, foi dormir apenas 4 horas porque estava um calor infernal no meu quarto o que me impossibilitou de ter um descanço bem merecido.
Mas claro que há umas que se estão simplesmente a cagar para isto, e que para eles é só mais um dia de trabalho.
Eu era um desses até me apreceber da verdadeira maldade e praga que aí vem. Ninguem estava a espera de tal destino....

Sim, meus amigos.....os D'zrt lançam hoje o novo cd!....
Bem podem tentar fugir, o pesadalo voltuo para nos assombrar.
Só mesmo um ser tão diabólico como o Diabo é que podia elabrar um plano tão maquiavélico como este. O fim está próximo....

"Para mim tanto me faz.....turur turur ru ru tu rur ru...."

Rock do Melhor

2006-05-27T16:03:00.000+01:00

Não há duvidas. O Rock in Rio é uma merda, quando o comparamos com o grande e já experiente Super Rock Super Rock.
Mas isto já foi aqui falado e está enterrado.

Vim aqui falar foi dos grandes concertos que Placebo e Tool fizeram ontem a noite no segundo dia do SBSR. Das outras bandas que passaram (Primal Scream, Alice in Chains e Deftones), só vi os últimos e tenho a dizer que não sou grande fã deles, mas o concerto lá deu para ser bem visto, em relação aos outros, não vi porque ainda não tinha chegado ao recinto, mas também sinceramente nem me estava a apetecer muito já que tinha que guardar forças para os dois grandes concertos que se avistavam.

Primeiro foram os Placebo, uma banda bastante conhecida que mostra que para fazer bom rock, não é preciso um grupo de gajos cabeludos, basta um vocalista bissexual, um baixista gay e o resto hetero. Mas claro que nem é pelas preferências sexuais que se gosta de uma banda. Se alguém disser não gosto de Placebo porque são todos uns bandos de rabiolas, devia ser abatido na praça e os seus órgãos dados aos porcos.
Em relação ao concerto, estava muito bem estruturado, cantaram algumas das canções do novo CD, que eu pessoalmente desconheço, mas fiquei bastante satisfeito ao ouvir alguns clássicos como "Special K", "Black-Eyed", "I Do" e "The Bitter End". O espectáculo de luzes estava muito bom, o que deu um ambiente bastante mexido às músicas e que incentivava o pessoal a libertar bastantes energias e a morrer por uma garrafa de água.

Depois de meia hora a ouvir uma banda portuguesa que nunca mais se calava, com duas garrafas de agua no bolso, um pequeno atraso técnico e no local perfeito (mesmo lá a frente), vieram a banda mais esperada: Tool. Banda famosa por lançar um álbum de 5 em 5 anos, com o novo CD já a venda este era um espectáculo a não perder.
Não existem palavras perfeitas para descrever o concerto!! Estava tudo perfeito, a voz, a estupenda bateria, a guitarra e o baixo...combinação para deuses. Eu estava com grandes expectativas para este concerto....mas eles superaram-nas a um nível inimaginável.
Musicas poderosas como "StinkFist", "Aenima", "The Pot" e muitas outras colocaram um grande desafio as minhas cordas vocais que fizeram cederam lá para o final do concerto. As músicas do novo CD são espectaculares e não deixaram ninguém mal. Pena não terem cantado o "Wings Part 1" e o "10.000 days (Wings Part 2)", mas não se pode ter tudo.
A única coisa menos positiva foi uma série de erros de guitarra durante o solo de "Schism", mas graças ao grandioso baterista foi tudo corrigido e não se estragou a música.
Grande Concerto!!!

Do melhor que há

2006-05-22T00:42:00.000+01:00

Estes gajos são uns senhores!!!

Era mesmo disto que eles necessitavam...de mais um hit.
Desde que foram para a RTP, eles têm mostrado que estão ainda melhores do que antes. Agora não é Ricardo de Araújo Pereira que leva aquilo as costas, como fazia na Sic Radical, mas sim todos. Nota-se que todos eles desenvolveram capacidades humorísticas e de representação notáveis.

Tenho que arranjar o clip do "Técnico do Sofá".
Vai Gerbácio!!

Sim, voçe é estupido!!

2006-05-20T00:18:00.000+01:00

Aqui está um caso de pura estupidez.
A UEFA nomeia para fiscal de linha, na Final da Liga dos Campeões, Ole Herman Borgan. Um acontecimento de prestigio, que qualquer fiscal gostava de fazer.
Então um jornal local, decide entrevistar o sujeito em questão e tirar a fotozinha de memória. Na memória até vai ficar....mas é por estupidez, já que ele decidiu vestir a camisola do Barcelona.
A UEFA decidiu afasta-lo da final. Ele diz que "Só queria mostrar a minha alegria por estar presente nesta grande final. Como só tinha a camisola de um dos finalistas...usei-a para a fotografia. Foi uma estupidez"
Pois foi…

I just can't believe it

2006-04-25T00:36:00.000+01:00

Sim...senhores e senhoras!!!
Apresento-vos David Hasselhoff, agora com uma nova faceta...cantor.
Também conhecido como Micheal do NighRider ou de Mitch do Bay Watch, parece que o seu novo amor se encontra nos palcos.
Muitos de vocês devem estar a pensar que isto deve ter sido só para dizer que tem um cd e tal, e que não importa se tem ou não sucesso. Mas a verdade é bem mais sombria.
Este homem foi o maior sucesso musical que alguma vez aconteceu na Alemanha. Este homem era o D'zert português. A única diferença é que as séries onde ele entra...eram boas! E são um clássico.
Mas com esta nova carreira....nem sei se o "Kitchy", o vá salvar.
"Kithcy, kitchy, me venha salvar amigão!!"
"Tou indo Micheal"

Sinceramente...
A tela verde devia ser proibida a muita gente!!

Cenas de Autocarro I

2006-04-21T19:43:00.000+01:00

Com o passar do tempo a andar de autocarro na capital, aconteceram muitas coisas que merecem ser guardadas na história para mais tarde recordar. Daí eu começar com o primeiro segmento deste blog – Cenas de Autocarro.
Vou apresentar várias cenas, tão verídicas como a sexualidade do Castelo Branco, que não acontecem repetidamente no nosso dia-a-dia. As personagens principais são os passageiros, cujo o nome é fictício (protecção de identidade) e a cena em questão é o autocarro nº50 que faz trajecto Est. Oriente - Algés/Algés - Est. Oriente.

Esta primeira cena é estranha...
Enquanto uma velhota, que lhe chamaremos Arlinda, sentada no lugar reservado a grávidas, inválidos e com crianças ao colo, sitio onde todas as pessoas se sentam e muitas das vezes não dão lugar a quem realmente lá devia estar, entra uma jovem grávida, Maria, com anel de casamento (não se faz muita coisa num autocarro), que passa por essa zona sem grande importância a procura de um lugar.
A Arlinda que até parecia simpática da o lugar a Maria. Mas esta recusa a oferta dizendo "não havia importância e que se calhar ela precisava mais do que ela". A velha ficou vermelha que nem um adepto do Benfica, pega na jovem e empurra-a para a cadeira e começa a gritar feita parva a dizer "Que para 60 e tais anos estava muito bem e que não precisava de nenhuma fedelha desconhecido, para a ajudar a viver" a velha parecia que tinha acabado de levar uma dose dupla de Red Bull concentrado na veia....coisa louca. Foram necessários dois homens para segurar na velha senão poderia acontecer algo de mal.

Mas isto não acaba aqui....não senhor!!
A estreia deste segmento tinha de ter algo especial!

Depois de sentarem a mulher noutro lugar, ela decidiu que aquilo não podia ficar por ali. Tinha que ter algo com mais sumo, para que os seus netos verdadeiramente acreditassem. Então ela meteu conversa com uma mulher, a dizer que no seu tempo as meninas eram mais bem comportadas e com respeito, e que se fosse mãe daquela cachopa, dava-lhe um par de estalos.
A jovem, não aguentava mais e então manda a mulher calar-se com um berro enorme e começa aos gritos com ela.
Eu, estava a começar a ficar farto daquilo tal como todas as pessoas...mas desta vez o condutor, vendo que a cena está a ficar fora do controlo manda a Arlinda embora a dizer que está a perturbar a paz, enquanto a outra jovem começa a chorar.

O que eu tenho que aturar.....

Cada um por si

2006-04-14T23:00:00.000+01:00

Mais um exemplo em que os "Tugas" gostam de ajudar aqueles que realmente necessitam.

Noticia Telejornal:

"Um homem no Alentejo decidiu pegar numa caçadeira do pai, ir assaltar um café....não querer o dinheiro, depois sai cá para fora a disparar contra tudo o que lhe aparecia a frente."
Até aqui....nada de especial, um dia normal na atarefada vila do Alentejo.
Mas foi na entrevista que algo me deu a vontade de eu pegar numa caçadeira e dar um tiro à mulher.

"O homem sai começa ao tiros acerta numa senhora que está a minha frente. A minha menina assustou-se tanto...vi se ela estava bem. Felizmente estava bem....e rezei pela senhora."

Oh minha senhora.....
Que tal a senhora colocasse a menina num lugar seguro e fosse ter com a outra mulher e a ajudasse....
Não é a rezar que a mulher miraculosamente se vai levantar e começar a fazer flexões...
Comecem a usar a cabeça!!

Eu não vou...

2006-04-12T17:58:00.000+01:00

Tenho que admitir que estou bastante decepcionado com a lista de bandas que vão apresentar este ano o Rock In Rio Lisboa 2006.

Gosto bastante de festivais e este ano vou marcar presença no Super Bock Super Rock, no dia 26 de Maio para ver os grande Tool e Placebo. Este festival raramente desilude e cumpre o seu nome à risca: "Rock". Mesmo tendo um dia de Hip Hop, o resto é só rock, e que quiser ver algo diferente vai ao dia de Hip Hop.

O problema do RIR deste ano, é que de rock pouco ou nada tem. E os seus representantes são bons mas pertencem aos velhos tempos (Santana, Roger Walters ex-vocalista dos Pink Floyd). Depois temos os portugueses que toda a gente gosta de ver: Xutos & Pontapés e o Rui Veloso. Por fim temos Red Hot Chili Peppers.

Em relação aos mais velhinhos, a juventude rasca não os vais querer ver porque simplesmente já não aparecem no mundo da MTV e Morangos com Açúcar. Nesses dias as pessoas mais velhas vão querer ir ver os seus ídolos a cantar as velhas musicas que os mexiam a uns anos...mas isso não vai acontecer já que eles querem é apresentar as novas músicas que têm para vender.
Depois com as bandas de Rock português, posso simplesmente esperar por uma Queima das Fitas, onde por 8€ posso ir vê-los e as bebidas são mais baratas em vez de ter que dar 56€.
Red hot até gostava de ir vê-los....mas dar esse dinheiro todo para estar 4 horas à espera deles e ter que aturar Orishas, Kasabian e Da Weasel...tira-me logo essas ideias da cabeça.

Há dois anos é que foi bom!! Aí sim as coisas estavam organizadas...varias tipos de rock e depois um ou dois dias de outros tipos de musica para chamar mais pessoas.

Mas este ano é totalmente o contrário!!
Dzrt? Ivete (outra vez)? Poucos nomes do rock....muito poucos mesmo...mais valia esperarem uns anos para voltarem em grande...

Best song ever

2006-04-08T19:50:00.000+01:00

Não é necessario dizer muito mais depois de verem este video...
Tentei encontrar a "letra" desta musica....mas sem resultados...

Brevemente numa MTV Perto de si!!

A melhor de todas

2006-04-05T15:44:00.000+01:00

Sei que não tenho postado muito ultimamente, não que eu tenha falta de tópicos mas o tempo que eu disponho para estas pequenas coisas da vida é muito curto.

Mas não fugindo ao assunto.
Não sei se ultimamente têm saído muito, mas a cerca de 1 ano saiu uma das melhores cervejas que alguma vez inventaram. Falo com certeza da Sagres Bohemia.
Infelizmente não sou pago para falar dela, mas era crime que num blog como este uma cerveja como esta nao fosse falada.

A Super Bock bem tentou ultrapassa-la com o lançamento de duas novas cervejas. A Abadia e a Tango (ainda nao provei esta).
Mas pelos números mostrados a "Ruiva" deu-lhes um estalo.

Mas o sucesso desta menina não é só nas nossas terras. Isto no estrangeiro tem revolucionado muitas tascas. O sucesso é tão grande que a empresa gastou 7 Milhões de Euros em campanha com o ex-Bond Pierce Brosnan. Eu já vi o reclame e fiquei de boca aberta e com alguma sede.
Depois de ter ido comprar uma destas maravilhas, reparei que isto era o que faltava para que no estrangeiro esta cerveja chegasse ao topo das bebidas de malte de cevada.

A partir de hoje...em vez do "Give me one martini, shaken not stirred..." vai ser simplesmente "Give me one Sagres Bohemia...now!".

Más Companhias

2006-03-23T19:24:00.000Z

Estava num daqueles momentos sem nada que fazer a ver televisão quando, durante os trinta minutos de intervalos, aparece um daqueles da Sapo. O cenário era o seguinte: estava o sapo agarrado ao computador enquanto várias raparigas o abandonavam por falta de atenção por falta do elemento "masculino" da casa.

Isto faz que pensar, que eu ainda me lembro de um Sapo que gostava de sair à noite, educado, que corria a alta velocidade (ultrapassando muitas vezes a própria sombra), mas desde que ele conheceu o Pinguim...nunca mais foi o mesmo. Desde esse dia que ele só apanha bebedeiras, peida-se a frente de pessoas e havia alguém que disse-se que ele tinha relações homossexuais com o Pinguim...mas nunca foi provado....até agora.
Depois de ver ele a não ligar nenhuma a aquelas raparigas....não há duvidas.

Será que o Sapo pertence à família daqueles anfíbios que têm tanto sexo masculino e feminino e que não necessitam de mais ninguém para se reproduzirem? Isso não seria uma boa mensagem para dar ao miúdos.....e de certeza que não ia dar clientela.

Eu continuo a dizer que a culpa é do Pinguim. Por isso mães de Portugal, se o vosso filho tiver um amigo Pinguim, avisem-nos porque eles podem-se tornar igual ao Sapo.

Hora Cultural

2006-03-13T16:33:00.000Z

Não sei se já repararam, mas ver programas culturais ás tantas da matina é algo assustadoramente hipnótizante. Qualquer canal é motivo para nos colarmos ao sofá com os olhos semiabertos com a consciência ao mínimo até a exaustão nos apoderar e vermos tudo ao contrário.

Destes canais, temos o canal História onde podemos ver como é que realmente as coisas se passaram como por exemplo a Máfia de Chicago durante a Lei Seca, ou simplesmente as vitórias do Benfica da liga dos Campeões (estamos perto da 3ª). Os acontecimentos mais importantes da História do Mundo estão á nossa frente e é impossível de largar.
Depois temos o Biography Channel que mostra os lados positivos e negativos das pessoas que vemos nas revistas cor de rosa ou no nosso livro de História. Sabermos os podres destas pessoas que admiramos é uma exelente sensação que nos dá a esperança de um dia destes aparecermos ali neste canal.
Por fim temos os que relatam a vida selvagem e mostram-na tal como ela é. Nada como os cadernos que os pais mostram aos filhos que a mãe "animal" tratam as suas filhas como as humanas, o que é uma coisa absurda já que ninguém viu um leão com uma PSP ou um cordeiro a falar ao telemóvel........por agora. Nestes canais a magia está por todo o lado, como é fascinante ver uma gazela de 3 meses a tentar fugir da chita esfomeada e depois ser apanhada pela garganta....e quando o pescoço faz "clique" os meus olhos ficam com um certo brilho, e depois quando a parte da devoração vem...cai-me uma lágrima de estupefacção sádica.

Mas também a um tempo atrás tinha-mos o TV Saúde que consistia em poder ver-mos uma operação em grande plano ao coração de uma pessoa, ou então ao olhos...onde uma vez cheguei a ver a retirarem de um olho. Coisa gira....

Sempre em frente

2006-03-09T15:36:00.000Z

Ah...como é bom ser do Benfica!!
Depois da noite de ontem poucas coisas me podem deitar a baixo (temos sempre que contar com os camiões, é para isso que eles existem...). Aqueles 90 minutos mágicos foram vividos de uma maneira inexplicável...de uma maneira que só alguns benfiquistas poderem partilhar, numa aula de Matemática II a ver aquelas coisas chatas chamadas Primárias.

Como é costume, não ouvi três-quartos do que o stôr disse. Não que isso fosse estranho, mas o que fez a diferença daquela aula de Matemática das outras é que em vez dos bocejos e olhos semicerrados, era a inquietação de estar sempre a olhar para o telemóvel e ver, através do Vodafone Live!, se o que os dores de corno dos portistas e sportinguistas (principalmente estes) diziam, iria tornar-se realidade ou se íamos mostrar a todos do que realmente somos capazes e vencermos o actual campeão da Europa.
Ao que parece o inferno benfiquistas é superior às chamas em brasa do Liverpool.

No principio do jogo tenho que admitir que tivemos um bocadinho de sorte, uma bola ao poste e tal....nada de importante.
Surpreendente Beto até esteve bem com um cruzamento para o segundo golo, embora com grandes artes mágicas ia quase tornar um alívio num grande auto-golo.
Mas quando o primeiro golo veio, tudo mudou!! Dominámos o jogo!!
O Benfica é como o Rocky Balboa, sofre que nem uma besta nos primeiros minutos do combate, mas acaba sempre por ter uma vitória histórica.
O primeiro golo de Simão foi algo do outro mundo, poucas palavras do dicionário servem para descrever este golo. Simão tem a bola, olhar, chuta e marca. Simplicidade eficaz. E há sempre aquele "after taste" depois deste golo.

"Não o quiseram comprar?? Então embrulhem, agora....viste-las!!"

Depois para cimentar bem a vitória, ao 88 minutos, com o pequeno grande jogador acabado de entrar, Miccoli com um daqueles pontapés acrobáticos de fazer inveja a qualquer trapezista do Circo Chen, marca um outro grande golo!!
Agora que estamos nos quartos-de-final pode vir o Barcelona, Villareal, Lyon, AC Milan, Juventus, Arsenal e Inter/Ajax (ainda não disputado), estaremos preparado para qualquer um!! Embora gostasse que calha-se o Vilarreal, para a vingança ou o Arsenal para resolvermos o problema de excesso de Ingleses nesta competição. The English Terminator. Quem quer que seja, já tenho lugar marcado na Luz e estarei lá para apoiar a minha equipa qualquer que seja o cenário.

Viva ao Benfica!!

Tio Oscar

2006-03-07T17:01:00.000Z

Depois de passar uma noite quase em branco a ver os Óscares, o mínimo que podia fazer era deixar aqui a minha opinião sobre esse show.
Este ano não tive muitas oportunidades de ir ao cinema, mas tive pena do facto de Match Point de Woody Allen não ter ganho o Oscar para "Argumento Original".
John Stewart provou ser aquilo que é (vénia) com piadas boas e inteligentes de partir o cucu.

Como todos os Óscares, existem sempre os pequenos erros, que "quase" ninguém nota. Uma actriz cujo o nome não me vem a cabeça, ia esmurrando com a cara no chão. Ainda bem que isso não aconteceu porque senão para tirar a base que marcada no chão iria ser terrível.
Tive pena de uma das duplas vencedoras, em que um dos vencedores, pode agradecer e o outro foi brutalmente interrompido pelos instrumentos. O que é que deve estar a passar na cabeça daquele homem, neste momento? No grande momento da sua vida, a querer agradecer a mãe que está doente no hospital, ao pai, à mulher e aos filhos.......mas não conseguiu porque só iria ocupar tempo precioso ao "show". Daqui a uns anos ele tem o Oscar na prateleira e os filhos mais velhos a perguntarem como foi o momento de entrega....e ele com uma cara triste....diz que foi uma das experiências mais tristes da sua vida. Eu processava a Academia. Mas isto sou eu....

Com os intervalos de dois minutos provou-se que só no nosso pobre país é que temos que gramar com quinze e trinta minutos de intervalos, com reclames repetidos. Mas o mais engraçado de tudo é que esses dois minutos era só com os reclames em que por 2€ finalmente podíamos saber o que realmente é uma gaja boa!! Isto dos Oscares é tanto entretenimento como educacional.

Como era tarde, fechei os meus olhos por breves momentos, e acordei com uma musica repetitiva em que ninguém conseguia perceber o que eles diziam...abri os olhos e vi uns brothers a cantar Hip Hop e disse para mim próprio "Raios...mudei para a MTV"!! Mas isto não era tudo....não só uns gajos estavam a cantar, que é difícil ser um proxeneta para uma plateia de chulos (alguns deles com talento), como no fim ganharam um Oscar!! No fim averiguei se não estava mesmo a ver uma repetição de algum MTV Music Awards.

Em relação aos outros vencedores estão de parabéns e ainda bem que o melhor filme do ano não foi para o dos cowboys e sim para um grande filme "Crash", recomendo.

Por fim...em relação aos vestidos (isto é uma cena importante), notei que os decotes estavam maiores e a melhor actriz que lá estava tenho que dizer que era a grande Selma Hayek!!! Grande mulher!!

Eu levo a mal

2006-03-01T16:21:00.000Z

Como toda a gente sabe esta semana é dedicada a tradição em que as pessoas podem mostrar a sua verdadeira identidade de idiotas e dizer que só o fazem porque é Carnaval.
Isto só mostra o que a "cultura" portuguesas realmente é.
Várias regiões deste país combatem entre eles para ver quem é que realmente tem o verdadeiro Carnaval.
Mas como toda a gente sabe, o verdadeiro Carnaval é no Brasil!!! Porque lá existem condições para isso. Quem é que quer ver pobres raparigas com pele de galinha a "mexerem-se" para poderem aquecer minimamente o corpo e enganar os 2ºC com ventos de 30km/h que passam por elas, enquanto um bando de marmanjos cantam "Voce Abusou" acompanhado com um ritmo simples que demora 6 meses a preparar??

Eu pessoalmente não gosto nada do Carnaval, é só mais uma razão para apanhar pessoas apanharem bebedeiras e não irem trabalhar.
Eu se tivesse no Brasil era a primeira pessoa a estar de tronco nu e a dançar freneticamente, já que isso sim é onde está a verdadeira festa.

Tenho pena dos putos que andam ai vestidos de Robin Hood e de Mosqueteiro a rebentarem os olhos uns dos outros enquanto os pais tiram orgulhosamente fotografias para mais tarde os seus filhos terem mais uma razão para o suicídio.

E depois outra coisa que me irrita é o suposto "Rei" e "Rainha". Esses gajos, no fundo são quem controlam a festa. Sem eles não havia Carnaval. O Show só começa quando eles entrarem e acenarem aos pobres coitados que terão mais uma história para contar aos seus netos.

Será a cultura portuguesa assim tão fraca que temos que celebrar festas de outros países, mesmo com a desculpa "Esta festa liga a cultura portuguesa a brasileira"?
Eles querem lá saber de nós enquanto fazem o verdadeira Carnaval!! Eles até se riem de nós, devido a nosso patético esforço de fazer algo parecido com o deles.

Se quiserem ver Carnaval, vão ao Brasil....se não poderem vejam a transmissão da SIC que também é muito bom!!

Mi Smash!!

2006-02-23T00:36:00.000Z

You Are Animal

A complete lunatic, you're operating on 100% animal instincts.
You thrive on uncontrolled energy, and you're downright scary.
But you sure can beat a good drum.
"Kill! Kill!"

The Muppet Personality Test

Como será?

2006-02-19T02:14:00.000Z

Descanso...

Agora que os exames acabaram, posso finalmente relaxar e aproveitar ao máximo estas duas modestas semanas de relaxacion.
Nada daquele...."Vais sair?? Não tens exame amanha?" ou então "Quando os resultados saírem, falamos", agora é mais "Aproveita enquanto o 2º semestre não começar". Mas eu não os levo a mal...afinal de contas eles só querem o meu bem......né??

Acho que todos os pais são assim com os filhos. Há que puxa-los para fazerem o seu melhor, para que mais tarde possam dizer "Aquele é o meu filho!".

.......

Como serão os pais daqueles que tentam, realmente, resolver o problema do Médio Oriente??
Que diriam os pais do Ronald Koeman ao verem a vergonhosa derrota contra o ocupante do penúltimo lugar do campeonato?? tsk tsk... Assim não ganhamos mister!!

Que pensaram os pais quando os filhos dizem pela primeira vez o que querem ser?
"Quero ser Astronauta";
"Quero ser como o Figo";

Eu lembro-me de quando tinha os meus inocentes 6 anos, querer ser "descobridor de dinossauros", nada de paleontólogo, era ser "descobridor"!! Isto no tempo em que os dinossauros só reinavam na cabeça de milhares de cabeças infantis!! Ir ao cinema ver o Jurassick Park foi uma das minhas maravilhosas experiências de infância....fiquei estupefacto.
Agora ando a estudar para ser Engenheiro Informático (não confundir com "Homem dos Computadores"), como a vida dá voltas....
A vida devia ser como o The Sims...chegar ao topo com família feita e feliz com tudo topo de gama em uma semana sem grandes dificuldades e quando tivermos aborrecidos, suicidamo-nos e durante o processo manter um sorriso cínico na cara....isto até aparecer uma nova espansão.

Mas tenho a certeza que qualquer dia irei descobrir um fóssil.....nem mesmo que tenho que roubar um de um Museu, não ser apanhado e depois escava-lo no mato atrás do meu prédio e passado uns dias ir descobri-lo.

........

Como será ser o Figo??

Pimp My....Something!!

2006-02-14T16:04:00.000Z

Acho que toda a gente conhece o programa em que um jovem cantor ajuda os mais necessitados, em restaurar o seu carro de mau estado para carro que provoca uma certa duvida nos donos "Isto é meu? Pois.....". O que seria dessas pessoas sem um carro violeta e dourado, com televisões no chão, uma máquina de café e outras coisas absurdas no seu carro? Certo que na primeira semana e tudo muito bonito, são como as prendas de Natal de quando nós éramos criancinhas: uma semana em não o largamos e mostramos a toda a gente e outras 51 semanas em que estão dentro de um caixote.

Mas como eu não tenho carro para "pimpar" decidi deixar a coisa mais próxima a um carro destruído que eu possesso. A minha cadeira de escritório:

Como dá para ver tenho uma estante bastante organizada!!

Bem...acho que não e necessário dizer mais nada. Dá para ver que os estofos de cabedal estão rasgados e que já tiveram fita-cola, o que só veio piorar a situação e a criar certos incómodos ao sentar nela. A ligeira inclinação deve-se ao facto de a cadeira ter apenas duas rodas e três suporte de rodas (note-se que a perna mais a direita tem um suporte sem roda). A cadeira não sobe, o que implica estar com as pernas brutalmente dobradas. Nem vou falar do barulho que ela faz quando eu por impulso, a puxo para trás como se tivesse todas as rodas! Em termos tecnológicos, a buzina foi-se e já nem tenho o leitor de cassetes dos anos 80.

So please MTV Pimp My Chair!!!

O que fazer? Agradecia que colocassem cabedal de Mercedes nos bancos com massagens incorporada, pintassem de verde tropa, agradecia um aquário atrás com uma máquina de Karaoke e um ecrã de 8 polegadas. As novas rodas tinham que ser cromadas e com o dobro do tamanho para realçar a luz da única janela que existe no escritório. Quero um sistema de colunas tipo "Bazuka" debaixo do apoio dos braços e que coloquem um leitor mp4 que de para conectar ao meu computador.

Acho que não estou a pedir muito!!

Depois entrava sem suspeitar de nada, gritava, dizia asneiras por todo lado agradecia ao X-Bit-Z e nunca aos que realmente fizeram as cenas...eles não inspiram confiança. Depois dava aqueles "apertos de mão" que necessitam de livro de instruções para serem feitos. "Oh i can't believe it, this is not my chair....hey look an karaoke machine...i'm so happy...wiii!!!".

Levava a cadeira para casa e depois roubavam-ma passados uns dias...que o que acontece aos gajos que levam os carros. Só tenho pena de não haver espaço para o ferro de engomar com cabide....paciência.

Props pro's meus hommies do hood!! Word!!!

A vida ta dificil!!

2006-02-11T03:08:00.000Z

Ok...tenho que partilhar isto com todo o Mundo. É meu dever como cidadão deste país, com tanta falta de bons adjectivos para o descrever, que tenho que vos revelar algo que li.

Estava eu a entrar descansado na minha Universidade num dia normalíssimo e fui directamente para o laboratório de Física assistir a minha aula de Sistemas Digitais. Como faltava uns minutos para aula começar o professor estava a dar uma vista de olhos no jornal enquanto olhava para o relógio e o pessoal mantinha a mesma conversa monótona do seu dia-a-dia e a antecipar os resultados da apocalíptica semana de exames. Nisto, um riso histérico soa no fundo da sala vindo do sempre bem disposto professor. Nos intrigados perguntamos-lhe o que é que o tinha feito chorar que nem uma menina. Depois de uns minutos, para o homem sossegar ele lá leu em voz alta para a sala ouvir o que o tinha feito reagir assim.

"Freira arrependida, procura caminho da perdição. Fato incluído. Favor telefonar para o tal e tal e coisa e tal"

Foi como um bomba daquele gás que nos faz rir feitos parvos (desculpem a minha ignorância) caísse. Por fim, morremos a rir com isto, limpamos os olhos afogados em cloreto de sódio destilado em água (afinal sem algo), a aula começou com a uma boa disposição. Depois de 5 segundos de atenção a aula, decidi que já sabia o suficiente e pus-me a pensar o que levaria uma freira a fazer aquilo.... Estará o país assim tão mau que nem o clérigo tem dinheiro para sustentar os seus seguidores? Será que a igreja onde esta senhora estava conseguiu arranjar TV Cabo e durante um zapping inocente descobriu o tinha perdido durante uns anos da sua vida? Terá ela mantido o fato como recordação?………Porque raio estava o professor a ler aquela zona do jornal?

Quem vai a guerra...

2006-02-07T22:08:00.000Z

Parece impossível mas não....

George W. Bush, começou uma guerra contra a pornografia!!!
O problema do Iraque ainda mal foi resolvido que este bixo já esta a fazer mais guerras....mas será que ganha?

Acho que não.....desta vez não e contra um pais que ele declarou guerra, mas sim contra todos os homens (e algumas mulheres) de todo o mundo!! E não haverá maneira de sair.

Mas o que faz um homem virar-se contra aquilo que o abriga nos tempos mais difíceis? Quando a parceira esta com as dores de cabeça ou quando nos obriga a dormir no sofá.
Que ele não bate bem da cabeça, isso toda a gente sabe....mas isso não e desculpa!!!

Só para vocês verem bem a dimensão da situação, ele pediu ao serviço de dados do Google que lhe entregassem todos os sites, registos e utilizadores para investigação. Sabem o que isso quer dizer não sabem?

Vamos todos ser presos!!!!!

Mas afinal de contas....qual é o mal da pornografia? Claro que não estou a defender a infantil.....esses gajos deviam ser mortos a tiro e empalados na praça pública.
Mas em relação a normal!!! E uma profissão como outra qualquer, não é obrigada a fazer e até há quem diga que são bem pagos! Certo que não é para toda a gente....mas quem e que quer saber disso....
Mas no fundo isto vai ser mais uma daquelas cenas ilegais que toda a gente faz. Tal como os downloads ilegais....
Por isso continuem a ver a vossa pornografia e sejam felizes

Apoca...que??

2006-02-03T00:09:00.000Z

Como todos devem ter ouvido (e os mais sortudos visto), parece que nevou fortemente no nosso país.
A neve foi tanta que o alpinista do Millenium João Garcia desistiu de umas das suas escaladas há Serra da Estrela.
Estou aqui a brincar mas ele e o único português que pode ser numa frase de engate "Eu por ti, ia até ao Evareste e voltava!". Pois meus amigos....beat that!!!

Mas não vim aqui falar disso...

Depois do grande nevão (30 min), enquanto uns marravam com a tromba nos postes depois de se atirarem da ravina mais próxima de casa, dando uso aos skis que estavam a apanhar pó no armário a uns anos, outros marravam em dados e tabelas e previam o Apocalipse.

Ai e tal....nunca tinha acontecido uma coisa assim há mais de 50 anos!!! Até as velhotas do Continente diziam: "No meu tempo......".
É so impressão minha ou quando uma coisa, que não se presenciava a um certo tempo, acontece....é mau sinal?!

No mês de Dezembro houve 4 terramotos de uma moderada intensidade e ninguém pareceu importar.
Mas agora cai neve....é o fim do Mundo!!!

Mas agora imaginem que seria mesmo o fim do Mundo, as pessoas não iriam fazer nada!!! Iam fazer como daquela vês em que supostamente viria uma onda gigante para a costa do Algarve.....e as pessoas em vez de se afastarem ficaram na costa feitas idiotas com as máquinas na mão e câmaras de filmar. Um pobre coitado que andava a fazer entrevistas gastou o seu precioso latim a perguntar "Se vier ai uma onde gigante, que faz?", e o trolha do turista, "Fujo!". Estas atitudes são só para pancada da grossa!!!!
Deviam estar a espera que chegasse um Bruce Willis com um fogetão e salvasse o dia sacrificando-se, enquanto uma balada do Aerosmith embala os corações dos mais fracos derretendo-os em lágrimas....

E vendo bem as coisas....nem sei se acredito nesta coisa chamada "Aquecimento Global".
Quer dizer....condenam a humanidade porque as temperaturas globais subiram 4ºC desde há 100 anos atrás!!!
Desculpem se tou a ser insencivel por não acreditar nos registos de um termometro de 1906!!!!!
Ai mas o futuro, os teus filhos netos...a gerações seguintes!!
Meus amigos se por acaso vier a exister um aquecimento global, nada melhor que um Inverno Nuclear para balançar a situção!!!

Portem-se bem.

P.S: E em caso de neve, telefone para o poste de polícia mais próximo sff.....*sigh*

Guess Who's Back!!

2006-02-02T15:07:00.000Z

Nem sei como começar já que não escrevo neste blog a quase dois anos....mas não querendo usar isso como desculpa aqui vai a mesma porcaria de sempre....

Para quem não conhece este local de blasfémia (estou na letra B na minha leitura de dicionário) nacional, pode começar a rodar a rodinha do vosso rato para baixo e leiam algumas das maravilhas que aqui foram escritas by your's trully.
De certeza que devem estar a pensar porque raio deixei eu de escrever aqui neste blog?

Resposta para isso não há....talvez porque estava farto disto, se calhar aquele edifício que nos obriga a passar 70% da nossa juventude enfiado lá dentro me pressionou a substituir uma coisa que me divertia a fazer, por descobrir em quanto tempo o Joãozinho demoraria a morrer num campo de batalha se o ângulo da arma que o matou estava a 40º para esquerda com ventos de nordeste a 30km por hora. Claro que quando descobrir-mos a resposta, o Joãozinho ja tem bem morto e espezinhado por tropas adversarias.......live's a bitch!!

Continuem a vir cá e opinem bastante...porque eu gosto!

O Paraiso do Ralo

2006-01-14T18:06:00.000Z

Bem, vocês ao lerem o título deste post devem logo pensar "O que é que este gajo tem com casas de banho?". Bem pode ser um fetiche ou então...porque eu tenho a certeza que as casas banho são o pilar em que a sociedade se sustenta. Sem elas a civilização de hoje iria cheirar tão mal, que as pessoas iriam ter relações sexuais com porcos para que elas sentissem um pouco de higiene e dessas relações iriam nascer humanóides que iriam tomar o Mundo com o seu odor.
Mas não fujamos ao assunto deste tópico.
O Ralo!
Todos sabemos que este instrumento de casa de banho absorve muita coisa que nem o Homem mais corajoso do mundo conseguiria ingerir. Estamos a falar de todos os tipos de pelos do corpo humano, sangue, agua, o jantar de a 3 horas atrás e outras coisas que muita gente perde os sentidos só de imaginar. Mas o que estará realmente por detrás do ralo? Que mistérios esconderá o buraco negro das casas de banho?
Fiz uma viagem a Suiça para visitar a famosa Universidade de Casa De Banho, à secção Ralos, para saber a verdade, mas quando lá cheguei reparei que a Universidade estava fechada devido a "Falta de Condições Higiénicas". Claro que estranhei já que vi muitas Universidades em Portugal que nem casas de banho tinham e continuam abertas...mas não entremos nesse assunto. Decidido a saber porque esta Universidade tinha realmente fechado, na secção Ralo encontrei a "Verdadeira Verdade"!
Ao que parece o Ralo e onde as almas, dos Homens que morreram, vão passar o resto da eternidade. Sim meus amigos...vocês não leram mal. O Ralo e o Paraíso!!!

OH NO!!! =X

E verdade. Andaram a mentir-nos durante todas as nossas vidas. O Paraíso que conhecem em que as almas vão para o Céu ter com os anjos que tocam as suas harpas magistrais e que batem suavemente as suas magníficas asas fofas (ficam-lhe bem já que eles são altos), em que a música criada adocica o ambiente que nos vai facilitar o nosso sono profundo e eterno é uma falsidade que o Governo criou para que os canalizadores não subissem na vida e tornarem-se os novos Big Bosses. Sim porque um Ralo bem tratado significa uma passagem limpa e segura para o Paraíso e o risco de ficar preso num muco orgânico criado vindo de não se sabe de onde!
Mas devem pensar...será que a Igreja sabe desta história? Será que ela pode transmitir a verdade ao povo, já que e essa a sua obrigação? (no comments) Mas a verdade e bem pior!
O próprio Papa sabe disto e nada faz para o contornar. E a que preço é que a Igreja conseguiu esconder a verdade? A resposta e muita simples. O melhor canalizador do Mundo! Não…não e o Super Mário nem o Luigi.
Ninguém sabe o seu nome, mas já trabalhou para muitas pessoas importantes que também necessitaram da sua ajuda. Como por exemplo George W. Bush, quando tentou por os votos a favor do Senador Gore na sua sanita, mas como eram tantos, entupiu. Foi ele que ajudou Saddam a esconder as armas de destruição maciça na casa de banho e por fim Lili Caneças quando esta tentava cortar gordura da sua cara entupindo o Ralo...este assunto ainda não foi resolvido!
Bem...acho que o mistério do Ralo foi descoberto.

Fiquem bem.
Tratem bem o vosso Ralo!

Quer Comprar Uma Flor?

2006-01-09T17:47:00.000Z

Muito bem... Estava num jantar com uns amigos meus na Pizza Hut (mais publicidade), quando entra o pior pesadelo de todas os amores, das paixões, a agua do fogo…sim meus amigos...os vendedores de flores. Tenho a certeza que se Vasco da Gama soubesse que isto ia acontecer, ele teria desistido de descobrir o caminho marítimo para a Índia. E se D. João nunca tivesse invadido o norte de Africa, isto também não aconteceria. Mas agora e tarde de mais.
A famosa frase "Ker Frô?" atormentou todos os casais, que foram apanhados desprevenidos por estas criaturas que se escondem nas sombras. O seu sorriso diplomático à espera que a sua presa desista da luta.
Mas meus amigos...não pensem que estas pessoas são só "músculos" de ataque.
Estão muito enganados...
Estas pessoas tem um grande dom para o negocio.
Quando um casal é atacado e o homem vê-se obrigado a comprar a "frô" começa a fase de negócio.
Esta pode ser a cena mais violenta de todo o "acto" de venda. O primeiro a dar o valor e o vendedor "2€ pela Frô". Mas a vitima mostra que também tem boas técnicas e diz logo "Dou 1€". O vendedor fica surpreendido com o contra ataque, mas não desiste e passa ao ataque "1€50, si no vendo a frôr". E agora que se vê quem e o vencedor. Será que a vitima vai ceder a pressão causada pelo seu nemesis.
No fim o atacante ganhou...recebeu o seu prémio e volta a esconder-se nas sombras a espera de outro casal desprotegido. Com estes acontecimentos podemos considerar o Homem da Frô, o Cupido do novo milénio.
Tenham cuidado...eles "andem" ai!!!

A Magia Natalicia

2005-12-20T19:40:00.000Z

Ah...Dezembro....
Tanta coisa acontece neste mês...Temos os últimos dias de aulas, em que os alunos se matam para ver se conseguem uma subida de notas nos últimos testes....coitados! Mas quando isto acabar e vermos que não valeu de nada estudar-mos já que as notas continuam tão más como sempre...podemos desfrutar tardes a beber café quentinho no seu próprio estabelecimento, com os amigos...e saídas a noite com a promessa de vir-mos antes da hora do almoço.

Mas claro que o Natal é mais do que a rebeldia no seu ponto mais alto.
Para as crianças temos todos os dias logo de manha a seguir as míticas televendas, os desenhos animados. Neste espaço podemos ver as crianças a desenvolver a sua pessoa com os desenhos mais violentos e sanguíneos de sempre. Durante os intervalos destes modeladores de mentes, temos a meia hora de publicidade aos bonecos que servem para encher a lista dos pais e as continuas afirmações: "Quero aquilo e aquilo e aquilo....já disse aquilo?". Para os pais estas ferias é só stress, achar a barbie malibu com o carro desportivo (sem pilhas incluídas) ou action man alpinista pode ser uma batalha de vida ou de morte e depois as contas no final do mês são dignas de um enfarte.
Mas como esta época e cheia de tradições, temos todos os anos para os velhinhos que não têm nada que fazer, o mítico "Natal dos Hospitais" e para os mais aventureiros "Natal das prisões". Nestes programas podemos ver sorrisos, alegria e esperança. Prometo que ainda este mes irei aprofundar este tema, já que ele tem muito que lhe se diga.

Bom Natal!

Novo Estabelecimento

2005-12-09T23:19:00.000Z

Não se assustem!!
O meu blog não desapareceu!! Vá Parem de chorar...
Como podem ver o aspecto do meu blog foi altamente modificado. E porque? Perguntam vocês muitos bem! O aspecto anterior era muito monótono e mesmo com o aspecto Stand up, como foi dito num comentário sobre a "A Abertura", não estava a gostar devido a sua simplicidade.
Então comecei a pensar em mudar de aspecto, Template, mas estava com medo de perder os comentários. Criei um blog para testar estes aspectos e tudo correu a mil maravilhas!! Excepto a parte de eu me ter esquecido da pass do primeiro blog de teste e ser obrigado a criar outro. E tempo e dinheiro!! E eu não tenho tempo... :P
Depois de todos os testes terem sido aprovados 100%, fiz figas e mudei o aspecto. E tudo correu bem!! Espero que gostem do novo espaço do sub mundo da bebedeira ao seu alto nível de decadência!!
Portem-se bem e venham cá sempre!

A Verdade da Publicidade

2005-11-25T13:50:00.000Z

Como toda a gente sabe, a publicidade de hoje em dia controla a época em que vivemos. Sem ela não podíamos ter o prazer de esperar 30 minutos para vermos o que acontece a Maria depois de ver o Zé na cama com o António. Ou então fazemos zapping durante esses 30 minutos de espera mas encontramos algo mais interessante e quando nos lembramos da grande questão, mudamos para o caso da Maria e vemos o corpo do Zé a boiar numa banheira cheia com sangue. FOGO...agora tenho que esperar que de a repetição no dia seguinte à tarde.
Mas falemos de vários exemplos em que na realidade nada daquilo aconteceria.

O famoso anuncio da Sagres.
Surpresa!!!
Meus amigos, este anúncio só mostra que os gays "andem" por ai. Quer dizer, se me aparece uma rapariga jeitosa como aquela a minha porta...hó meus amigos...eu deitava a cerveja fora não só porque não gosto de cerveja mas também porque tinha mais no frigorífico.
Mas pode haver outra explicação para a rejeição...o chupa-chupa! A menina ao chupar (desculpem a expressão) o chupa-chupa, o nível de açúcar da sua boca ia aumentar e o rapazinho coitado sofre de diabetes.

Outro exemplo:
O cheiro do sabão tradicional nos detergentes de hoje em dia.
Só quero dizer que a rapariga tem uma sorte de ter um tio daqueles. Sim...porque o meu maior desejo é viajar pelo país para cheirar roupa com o meu tio. Mas a cachopa deve ser mesmo estúpida...cheirou tanta roupa e ainda não ta convencida que a porcaria do detergente cheira a sabão tradicional.
Mas olhem que isto pode trazer problemas para a economia das prisões, sim porque se continuam a prender o Castelo Branco ele não vai apanhar um sabão qualquer...claro que vai querer um detergente com cheiro a sabão tradicional.

Ultimo:
Se ficarem acordados até tarde, 1h da manha, iram começar a ver vários reclames para imagens de telemóvel. Temos a menina que tira a t-shirt, a outra do bikini, as imagens do Kamasutra, poemas de ma língua e um paneleiro qualquer que gosta de mandar fofocas. Em relação as meninas, acho que o slogan devia ser assim: "Estas desesperado? Nunca viste dois pares de mamas em toda a tua vida? És assim tão miserável? Então manda um MSN para o 9034923 com a palavra "desesperado" e iras ver uma coisa que nunca pensaste ser possível em toda a tua vida e partilha com os teus amigos que estão na mesma posição que tu!!

Em relação as imagens do Kamasutra, não percebo...se é pelo prazer porque não compram o CDROM ou o Livro...ou melhor!! Porque é que não vêem os filmes? Agora ter fotos..não entendo. E preciso estar mesmo desesperado.
Por fim o Rei Das Fofocas...erm......pois.....acho que finalmente a Caras as outras revista cor-de-rosa têm finalmente concorrência, já que o homenzito e um cor de rosa choque!! Aquilo choca e nenhuma criança devia ver aqueelas figuras...depois admiram-se que os traumas infantis aumentam! Mas pronto...

Eu podia ficar aqui a falar toda o dia sobre reclames...talvez crie outro tópico sobre isto....mais tarde.
Fiquem bem!

The Raise (And Fall) of Mr. Lopes

2005-11-13T13:51:00.000Z

Hoje vamos falar sobre: O Senhor ex-Primeiro Ministro Pedro Santana Lopes.
Este homem já foi adorado pelas pessoas que dão vida, alegria, comida e problemas de audição...as peixeiras da Figueira da Foz, onde ele fora presidente da câmara e onde fez um bom trabalho! Ele tinha-as na mão! Dominava-as! Podia ir para a cama com qualquer uma, um privilegio que muito poucos o conseguem ter!! Onde quer ele fosse...elas iam e desviavam os inimigos de Santana com o cheiro de peixe cru acabado de pescar!! (Hum...salmão!)
Mas antes de este homem do peixe ser adorado pela Máfia pescadora, ele andou na selva...isto é: Presidente do Sporting Clube Portugal. O seu trabalho foi tão bom que ainda se pode ver as marcas que ele deixou!!
Agora o Sporting e um clube de futebol tão grande que daqui a um bocado esta a descer de divisão! Hehe...seria bom!
Mas voltando ao peixe, (hum....tamboril!) a Máfia foi traída quando o seu ídolo decidiu ir para os caminhos da Capital. Mas isto não chegava...ele não estava satisfeito...necessitava de mais!
Por isso...juntou-se a comunidade cor-de-rosa da capital e tornou-se num Jet7, onde apareceu em muitas festas humanitárias onde toda a gente podia mostrar os seus vestidos e pares. E foi ao que a bomba rebentou!
Depois de trepar posição para chegar a Lisboa...aproveitou e (pelo que dizem) trepou a Cinha Jardim! A menina do telemóvel aconchegado. (espero que o governo não me vá silenciar :X)
Só faltava uma coisa! Não...não era trepar o Castelo Branco!!!
O seu destino era Portugal.
Depois de alguns desentendimentos no antigo governo...Santana Lopes é o homem indicado para substituir Durão Barroso, que queria explorar a Europa. E então assim foi...o Menino Lopes conseguiu o tão querido rebuçado que a mãe lhe prometera. Muitas promessa foram feitas...ate agora nada.
Temos um mundo silenciado, devido a amuos por parte deste Homem-Aranha e quem sofreu foi o povo.

Liberdade Condicional

2005-10-12T19:20:00.000+01:00

Estava ontem a ver a Sic Gold da MTV, isto é, VH1 uma música dos Smashing Pumpkins quando vejo um rodapé a anunciar o próximo programa. Era um programa em que o espectador escolhia a musica a emitir no canal. E aqui esta a mensagem (já traduzida em português).

"Entre já no site oficial do Vh1 e vá a lista do Jukebox (o programa), e escolha a musica que quiser. Para fazer isto, basta seguir 3 simples passos: Entre no www.vh1.com, depois entre na secção do programa e diga a musica que quer passar no seu canal favorito. Se a musica que você indicou estiver na nossa lista e se for da nossa preferencial talvez a passemos no programa."

Muito bem... Eu parti-me a rir quando vi isto. Quer dizer...podemos escolher a musica que quisermos...mas...eles têm gostar dele! Eu nem vou resmungar sobre a parte da lista, ate concordo, já que pode existir alguém a pedir O-Zone ou FingerTips e assim a taxa de mortalidade subia em flecha!
Mas se eu pedir...deixa cá ver...o Toxic da Britney Spears (gosto muito da parte em que o videoclip acaba) e se por acaso os gajos do vh1 não gostar do videoclip...não há final bonito para ninguém!!!
Isto e só para mostrar que existem muitas mensagens enganosas e que temos que ter cuidado!

O Instrumento Divino

2005-10-01T13:04:00.000+01:00

Estava no outro dia a ver o compacto Macgyver, a série de culto em que se pode ver um homem a safar-se das mais variadas situações, fazendo bombas com os mesmos ingredientes que o nosso amigo das amanhas da TVI Manuel Luís Goucha, usou nos seu livro de receitas tradicionais portuguesas. Tal como o nome da série diz, esse homem chama-se Macgyver e durante o fabrico destas armas de salvação entra o seu instrumento divino. Não...não é esse...mas que mentes perversas que vocês são! Acham mesmo que era com isso que ele ia fazer bombas? O instrumento divino de que estou a falar e o Canivete Suíço!!!
Claro que isto não e novidade para ninguém...mas já pensaram que se toda a gente utiliza-se o canivete com a mesma habilidade que o Mr. Macgyver haveria paz no mundo ou pior? Será que as nossas vidas eram facilitadas ou tornava-as ainda pior!
Vamos ver:

O canivete suíço e um instrumento muito simples. Vermelho, pequeno, faz um pouco de tudo e nunca nos deixou mal! Uma amante perfeita! E como trazer a casa nos bolsos. Utensílios de cozinha (talhares), estudo (lápis, régua), higiene (palitos, escova de dentes e lima) e outras coisas (ouvi dizer que há uns que vibram...).
Mas se virmos bem e um óptima arma de guerra! Com ele podemos pegar na lâmina bem afiada e espeta-la no coração e se nos interrogarem sobre o crime dizemos simplesmente que estavas a brincar no teu quarto com o canivete suíço.

E como será o futuro destes instrumentos de Deus?
Iram falar? Andar?
Terão um telemóvel 3G integrado?
Serão eles as novas bonecas insufláveis?
Quem sabe... Mas a ideia da Boneca Insuflável que fala e tem um telemóvel 3G parece ser interessante...desde que não ande!
O problema é se o Macgyver não gostar da ideia, já que com aquele cabelinho ninguém duvida que ele preferia um Cabeleireiro gay para satisfazer os seus prazeres mais íntimos e capilares!

Um ano cheio compensações!!

2005-09-15T19:28:00.000+01:00

Eu até estava a pensar em por um pequeno trocadilho no título, mas não me apeteceu. Este assunto e tão sério que não estou com cabeça para piadas. Estava eu a ir a minha escola para dar 0.20€ pela folha de papel que me vai controlar a vida durante os próximos 8 meses, isto é, o meu horário do meu 12º ano de escolaridade, quando dou de caras com duas "disciplinas" a mais com o nome de Cp.FEsp e Cp.FGer.
O meu primeiro pensamento foi que aquele horário foi feito por uma pessoa brincalhona e que gosta de pregar partidas aos alunos que vêem a liberdade a escapar-lhes pela mão. Mas quem diria que essa pessoa se chamava Maria do Carmo Félix da Costa Seabra, a Ministra da Educação. Meus amigos, sei que muita gente se ri do Governo, não pelo seu sentido de humor mas sim por outros motivos. Mas quem sabe, podíamos ter uma senhora que com o seu "sentido de humor" quisesse revolucionar a educação fraca e pobre que o nosso pais que o nosso país apresenta. Mas não...
Ao que parece estas certas disciplinas são na realidade Compensações de Aulas. E o que são Compensações de Aulas?
Bem...com a integração da do Artigo nº98 24/t (Kiding), em cada aula de 90 minutos são perdidos 5/10 minutos de aulas e então como os alunos ficavam tristes com esta perca de tempo o nosso amigo governo decidiu criar uma espécie de disciplina em que os alunos podem ir aproveitar o tempo desperdiçados. Não é simpático? :/
Eu sei que estas horas extras já existem a algum tempo (5º-9º), mas ninguém reclamou em público, já que tenho a certeza que muitos disseram mal sobre estas horas.
Eu já ouvi dizer que estas horas são facultativas, o que duvido um bocado já que assim ninguém vai, por isso não tem lógica. Mas como hoje em dia e difícil ver uma coisa com lógica, já não me admirava nada.
Mas como de certeza que estas horas são obrigatórias, isto é mais uma maneira de tentar subir a qualidade do ensino em Portugal, já que muitas pessoas pensam que quanto mais horas de aulas se tem, mais se aprende! Mas como e que e possível pensar dessa maneira?!?
Isto só vai fazer com que os alunos percam cada vez mais o interesse pelas aulas e os obrigue a faltar porque estão literalmente FARTOS de horários extra!
Já disse o que tinha a dizer e agradecia que todos os leitores deste blog (eu, eu e não me posso esquecer de mim) que postassem a vossa opinião sobre este assunto.

Agradecia.
Portem-se!

Estrategias do Urinol

2005-09-10T11:37:00.000+01:00

Bons Dias.
Hoje estou aqui para dar umas dicas sobre um tema que muitos homens perguntam a si mesmo quando entram numa casa de banho pública. Qual o urinol usar?
Bem...nestes casos, temos que avaliar a situação. Sim, porque o estado de enchimento da bexiga e muito importante, já que o pânico invade o cérebro do homem, o que vai provocar um certo desequilíbrio entre a calma e o raciocínio. Se a pessoa não tiver sangue frio, põe-se em risco de ficar numa posição muito difícil.
Vamos começar.
Como cenário vou usar uma casa de banho com 6 urinóis.

A cena Clássica:
Entramos e vemos uma pessoa a usar o Urinol.
Nesta situação temos que ir sempre para o canto mais afastado da outra pessoa, SEMPRE! Devem estar a perguntar a vocês próprios "Porque um canto?". Bem como não somos a única pessoa aflita no espaço onde estamos, temos que dar uma igual oportunidade a uma outra pessoa que de repente seja atingido pela vontade.
Nestas situações até nos podemos dar ao luxo de ler alguma literatura de casa de banho.

A Casa de Banho Vazia:
Neste caso mal entramos na casa de banho e a vemos vazia toda a gente fica suspeito. Porque uma casa de banho vazia ou significa que alguém deixou um pequeno presente numa das sanitas ou então...ok...vamos tentar não entrar por maus caminhos.
Nestas situações temos de nos afastar dos cantos. E porque? Eu explico. Se formos para um dos cantos ficamos, obrigatoriamente com a parede de um lado e arriscamo-nos a ter um homem ao nosso lado, encurralando-nos de uma possível fuga. Por isso neste caso os 4 do meio são a escolha indicada.

O Parzinho:
Cena complicada...mas não impossível.
Vamos imaginar que estão dois urinóis desocupados, um ocupado, outro desocupado e por fim o outro ocupado.
Nesta situação temos que utilizar a técnica do "Xadrez" (um ocupado, outro desocupado e por ai fora). Mas atenção! Olhem sempre em frente para a parede!

A Rapidinha:
Mas imaginem que o "Xadrez" já foi aplicado por outro jovem astuto. Esta situação pode suar um bocado Kamikaze...por isso só usem se estiverem mesmo aflitos. Porque se não tiverem, brinquem o secador de mãos até verem uma vaga. Atenção! Não brinquem com a agua porque o som de qualquer liquido pode intensificar a vontade de usar o Urinol.
Mas neste caso estão mesmo aflitos. Então têm que ir para o urinol onde fiquem em contacto com apenas uma pessoa e de preferência o mais próximo dos lavatórios para dar uma lavagem rápida sem secagem. Eu sei que é difícil, pensem em coisas bonitas...como por exemplo o que se estará a passar na casa de banho do sexo oposto ou em campos com árvores e pássaros e nada de água!
Já agora, não pensem no que estará a passar na casa de banho dos bebes já que isso necessita de sangue frio e o risco de obsessão e muito grande e ainda acabam na prisão devido a pedofilia.

O Parzinho (2º situação):
E difícil explicar esta situação por palavras mas aqui vai. Vazio – Vazio – Ocupado – Ocupado – Vazio – Vazio.
Primeiro de tudo! Não ficar curioso em relação ao assunto das duas personagens que estão estranhamente juntas com tanto espaço para ocupar.
Bem, nestes casos a melhor opção e ir ao Urinol que esteja mais afastado da porta, para que as pessoas ocupem os outros urinóis por ordem de proximidade.

O Terrorista (Esta situação e muito raro acontecer, mas e sempre bom estar prevenido):
O "Terrorista" que eu vou apresentar neste caso, representa uma pessoa em que a sua cara representa uma ameaça...por isso esta personagem e representada ao vossa maneira.
Aqui está o cenário Livre – Terrorista – Livre – Livre – Ocupado – Ocupado – Livre.
Bem...os urinóis livres ao lado do "Terrorista" e óbvio que são de evitar já que qualquer contacto com o terrorista pode causar uma cena feia. O Livre ao lado da parede e estritamente proibida devido a factores já discutidos, por isso o único que nos resta e o outro.

Situação Apertada:
Ultimo caso. Estão 4 ou mais pessoas a usar os Urinóis. Que fazer?
Simples... Ou arriscam a vossa sanidade mental ao entrar nas sanitas ou então vão a correr procurar outra casa de banho. IMPORTANTE: não pensar em água ou líquidos durante esta corrida.

Bem...
Meus amigos...
Espero ter sido útil com esta pequena lição.
Vemo-nos em breve

A Abertura.

2005-09-09T13:52:00.000+01:00

Boas tardes. Bem-vindo ao meu desnaturado blog. Como quase todos os projectos que inicio, não faço a mínima ideia o que hei-de fazer com eles. Fiz uma lista de temas (mentira) que eu um dia destes venha a falar aqui neste novo santuário do deamon. Mas em relação aos temas, vou pensar nisso mais tarde. Agora vocês devem estar a perguntar porque e que eu dei de nome a este blog "Conversa da Tasca". E a resposta e muito simples.Não faço a mínima ideia!Só sei que eram 4H00am e estava a ver aquelas musica altamente comerciais da nossa MTV Portugal (talvez fale sobre isto mais profundamente num outro dia), quando digo para mim mesmo "Vou fazer um blog". Isto faz-me lembrar o 2º livro do Crónicas de Allaryia (espero que me paguem por esta publicidade), quando uma das personagens femininas pergunta ao seu par "Vamos fazer um bebe", como se fosse a coisa mais natural do mundo. Agora que a publicidade ta feita, vamos voltar ao assunto. Mal carreguei no ícone "Create Blog" fiquei logo surpreendido com a originalidade da inscrição. Sim...porque não e todos os dias que nos pedem os nossos nomes, passwords e e-mail. Assim que vi isto disse logo para mim "Vai ser giro vai...vai…vai...vai.". Com esta frase vemos logo o meu estado físico e mental estava a níveis baixos. Depois de tudo feito só faltava o mais importante e o mais difícil: O Nome! Nesse momento de grande decisão estava a ver o "Cheers" na Sic Gold (o único canal que pode relembrar aos velhinhos os grandes anos de Ponto de Encontro e Big Show Sic), e pensei para mim mesmo..."Este pessoal de café tem sempre uma história nova para contar a toda a gente *bocejo* talvez pudesse tratar o meu blog como um café...só que num sentido mais pior mal quase no degredo..." E assim foi...o Conversa da Tasca foi criado e espera não ser encerrado por falta de condições higiénicas. Claro que não e pelo governo (já que ele anda muito ocupado com coisas estão secretas que nem eles sabem o que é), mas sim pelo vosso psiquiatra já que não vão ser iguais depois de lerem as minhas historias e teorias!